Spirito di Rocco Siffredi allontana tutti i caghineri!

 

Piero Marrazzo ha chiesto perdono. Perdonatemi.
L’ex presidente della Regione “Cazio” cerca di redimersi tramite una lettera inviata direttamente al papà:

“Santità, perdonami per tutto quello che ho fatto…”. A rivelarlo la Repubblica, che sostiene che pierazzo, divenuto ormai famosissimo dopo il pezzo rap “A Marrazzo ci piace il **zzo”, ha inviato attraverso il gotha del vaticano la sua lettera al padre. Tuttavia sembra che il segretario di Stato non lo abbia accontentato.

Il tormentone continua e la ex fidanzata di Brenda sostiene attraverso i giornali che la stessa/o ricattasse almeno altri dieci vip.

Accoglieva i facoltosi clienti con una telecamera piazzata nella stanza dove lavorava. Milioni di file nascosti nel suo pc.

Brendon, la trans uccisa a Roma, li utilizzava per ricattare le persone. Pare che tra questi figurino almeno 10 vip:  tra questi Ignazio detto La russa, perché amava travestirsi da cosacco durante i rapporti sessuali, e Alessandra, detta Benito, perché amava vestirsi e comandare come Mussolini.

Giorgio T., ex di Brendon ed ex spacciatore, affida le sue confidenze a Uccello 3000, nota rivista trans.

Parla della “seconda professione” di Brenda, della passione passione per il ricatto e dei legami coi carabinieri coinvolti nel caso Marrazzo. A sentire l’ex fidanzato, Brenda aiutava i carabinieri a incastrare gli spacciatori che a loro volta l’avrebbero iniziata ai ricatti verso i clienti facoltosi: avvocati, medici, commercialisti e anche dei politici.

Aspettiamo notizie da Roma.

Nello Sconforto

Non son degno di te.

Ho letto tanto e forse sono rimasto condizionato dall’argomento.
Non sono vecchio ma nemmeno poi cosi giovane.. così, un paio d’anni fa accadde qualcosa che trasformò definitivamente la mia vita.
Navigando su internet incappai sul forum di ‘Tuttowrestling’ e lessi una notizia spaventosa, (adesso la reputo sensazionale): Gianni Morandi coprofago. Cosi nero su bianco, senza equivoci.
Ora, difficimente resto sorpreso per qualcosa, ma questo, da LUI poi! Il mio cantante preferito, il cantante che seguo sempre in TV e quando posso ai concerti… IO li, sempre in prima fila che mi sgolo… Se solo ci penso… IO le SUE canzoni, IO le conosco tutte: tutte a memoria. Pensavo avessero un significato i suoi testi. E per un sentito dire mi trovo a pensare che forse forse mi sbagliavo. E mi sbagliavo eccome. Per prima cosa analizzai tutte le sue canzoni…Prendiamo ad esempio la famosissima ‘NON SON DEGNO DI TE’ già l’attacco:
Non son degno di te
non ti merito più
e poi
Sui monti di pietra può nascere un fiore
in me questa sera
è nato l amore per te
Ma certo pensai! Se prima ci passa una mucca o un altro animale… ecco il bisogno ancestrale di quest’uomo. Ecco cosa ama!.
Cominciai a studiare l’argomento, e piu studiavo più conoscevo un nuovo mondo. Nuovi personaggi che praticavano queste medicine non tradizionali come la Brigliadori con l’urinoterapia.
Continuavo a farmi domande… Come mai LUI sembra sempre cosi giovane? Qual’é il suo segreto?  Ottenevo sempre la stessa risposta.

Fu cosi che iniziai a nutrirmi anche io degli scarti del mio corpo. La prima settimana la mia mente fu invasa da un sogno ricorrente:LUI con la Brigliadori in un dialogo che poteva anche essere vero..:
-Allora? Cosa facciamo?
-Ci vediamo al solito posto… E pranzo al sacco eh! (lei ammiccante)
-Va bene io preparo da mangiare.
-D’accordo io porto da bere…

Per il resto sto benone…Nessun problema.

E quando sono in giro trovo sempre uno spazzolino di fianco al wc…

a cura di: uno dei mangiatori anonimi.

FLCL (フリクリ, Furi Kuri) – Una quasi recensione

Con un OVA (Original Video Anime) come questo non si puo che dedicare una seria e minuziosa recensione.
Solo per caso ho visionato questa graziosa Animazione, spinto da un amico indeciso a guardare ‘Full Metal Jacket’ o FLCL. E’ uscita CROCE.
Come al solito non posso dare giudizi negativi alla moneta da un euro. E allora VIA!

Sono stato subito catturato dalla grafica (inesistente) e dal ronzio che emetteva il televisore, in realtà era la schermata del vecchio lettore DVD del mio amico, ma questo l’ho capito dopo. Un attimo per leggere il DVD… E ancora via!
Dopo 40 minuti e tante soste al bagno per liberarsi della birra, devo essere sincero, preferisco la grafica del vecchio lettore.
Per seguire la storia ci si deve concentrare davvero tanto. Tutto ha inizio con Harauko che con la sua Vespa investe e prende a colpi di basso elettrico Naota. Sempre uguale per 3 DVD fino a quando un ferro da stiro gigante mette tutto in ordine, stirando a tre pallini pieni e col vapore i campi di cotone.
Veniamo ai voti.

Voto Vespa del regista che impenna ad ogni fine episodio : 1

Voto ‘Dovrei andare un’altra volta in bagno’ : 9

Voto ‘Cavolo nuovamente la vescica gonfia : 8,5

Voto Lettore DVD : 6,5

di Paolo Motopicco.

A 20 anni dal muro

 

Oggi è l’anniversario, addirittura il ventesimo dalla caduta del muro di Berlino.
In occasione delle celebrazioni di Berlino abbiamo raccolto alcune testimonianze di persone che hanno conosciuto di persona  il “muro”.

Walter Johann Gottsched (ex-politico della ddr)

Ricordo che quando venne costruito il muro avevo appena 18 ani. La mia famiglia era originaria della parte ovest di Berlino,
ma il giorno che quei russi di merda decisero di tirarlo su io mi trovavo nella parte est, sa come vanno le cose, ero giovane avevo gli ormoni a mille.
Comunque dicevo, in quel periodo non ero ancora un rappresentante del popolo, facevo il conduttore di un programma radiofonico che si occupava della tutela dei consumatori, era un programma sperimentale, non sapevamo se avrebbe avuto seguito o meno, comunque dicevo avevo appena intascato il mio primo stipendio, quindi decisi di andare nella parte est della citta perche’ un amico mi aveva parlato di alcuni ragazzi brasiliani ….. Appartatomi ehmm …. ehhmm …. per motivi di lavoro con uno di questi ragazzi fui coinvolto in una mega retata della polizia russa (alcune mele marcie della polizia russa) e cosi’ tra una cosa e l’altra prima di chiarire davanti al giudice che mi trovavo li perche’ avevo sbagliato strada, quei pezzi dimmerda dei russi mi avevano titato su il muro. In ogni caso anche qui all’est non si stava male.

Francesco Locanda Nippo (grafomane)

In questa occasione anche io voglio raccontare la mia su questo fatto storico. Qualche mese prima della caduta del muro, tenevo un rapporto epistolare con un ragazzo che viveva a Berlino. Questo ragazzo si chiamava Bill Kaulizz. Lui mi raccontava che amava suonare davanti al muro per far sentire a quelli che ci stavano dietro il suono della libertà. Mi ricordo che mi diceva che suonava sempre di fronte ad un graffito che rappresentava un hotel di Tokyo.
Però un giorno successe una cosa strana: da sopra il muro iniziarono a piovere degli stronzi (nel senso cacca, non persone stronze) ma così tanti che Bill pensò che al muro fosse spuntato un buco del culo. La situazione fu talmente stravagante che pensò quasi di chiamare quel tratto del muro Muro di BerlAno (io, feci delle ricerche scoprendo che persone molto ma molto cattive, che non apprezzavano la musica di Bill, lanciavano merda nel tentativo di farlo smettere).
Poi, dopo la caduta del muro, di Bill non ho saputo più nulla, qualcosa, in un gruppo musicale emergente tedesco, mi fa pensare a lui, però.
E’ bello che questo anniversario mi faccia ricordare queste storie struggenti.

 

La Redazione

La Rubrica 10 buoni motivi per [mangiar Tofu]

 

1 – Lo mangia Maria Ozawa. E se lo mangia lei, vuol dire che fa molto meglio di quello che dicono.
2 – Lo mangiano i giapponesi prima di entrare nei Love Hotel dove, dato che è gente pulita, prima si fa la doccia e poi l’amore. Ma una volta usciti di lì, comprano le mutande usate delle studentesse. Perché, diciamocelo, più coerenti dei giapponesi non c’è nessuno.
3 – Avete visto le mucche viola dalle quali ci tirano fuori il cioccolato? Santo cielo, viste quelle  meglio non fidarsi più delle mucche e del loro latte. Passare al Tofu è la cosa più salutare.
4 – Se i giapponesi mangiano il tofu e poi guidano Mazinga Z, ciò mi pare una motivazione scientifica abbastanza buona per poter consigliare un consumo massiccio di Tofu. Se l’italia un giorno dovesse costruire un suo robot, tipo Mandingo Z, il solo consumo di mozzarelle o formaggio stagionato potrebbe non essere abbastanza. Tofu è la risposta ai vostri problemi.
5 – Gli americani hanno Moore, gli italiani Platinette. I giapponesi non hanno nessun personaggio pubblico così grasso. Perché? Perché consumano il tofu. Altro che diete dolorose per essere in forma per l’estate. Mangiate tofu e tutti i vostri problemi di chili superflui cesserebbero.
6 – Perché gli spiriti giapponesi escono dalla televisione? Ma certo! Per mangiare il Tofu! Santo cielo, se pure i morti lo vogliono, perché privarsene?
8 – Gli italiani quasi s’ammazzano per la TAV. Noi giapponesi i treni superveloci li abbiamo da decenni. E mica ci siamo scannati? Questo perché siamo più calmi degli italiani. Questo perché  mangiamo il tofu.
9 – Tuo figlio vuole diventare un ninja perché ha guardato troppe fesserie in tv di uomini in nero che fanno watà e sparano milioni e milioni di stelline che distruggono monti, raggi distruttivi dagli occhi, mille spade, un casino di successo con le donne? Dite ai vostri figli di iniziare
dal Tofu, come addestramento alla vita di un ninja.
10 – Il sushi è una trovata giapponese per proteggere il tofu dalle fameliche grinfie dell’invasore. Se usano trucchi così subdoli, come fare a meno di scoprire il segreto del tofu?

 

di Sensei Prepuzio