Piero Marrazzo ha chiesto perdono. Perdonatemi.
L’ex presidente della Regione “Cazio” cerca di redimersi tramite una lettera inviata direttamente al papà:

“Santità, perdonami per tutto quello che ho fatto…”. A rivelarlo la Repubblica, che sostiene che pierazzo, divenuto ormai famosissimo dopo il pezzo rap “A Marrazzo ci piace il **zzo”, ha inviato attraverso il gotha del vaticano la sua lettera al padre. Tuttavia sembra che il segretario di Stato non lo abbia accontentato.

Il tormentone continua e la ex fidanzata di Brenda sostiene attraverso i giornali che la stessa/o ricattasse almeno altri dieci vip.

Accoglieva i facoltosi clienti con una telecamera piazzata nella stanza dove lavorava. Milioni di file nascosti nel suo pc.

Brendon, la trans uccisa a Roma, li utilizzava per ricattare le persone. Pare che tra questi figurino almeno 10 vip:  tra questi Ignazio detto La russa, perché amava travestirsi da cosacco durante i rapporti sessuali, e Alessandra, detta Benito, perché amava vestirsi e comandare come Mussolini.

Giorgio T., ex di Brendon ed ex spacciatore, affida le sue confidenze a Uccello 3000, nota rivista trans.

Parla della “seconda professione” di Brenda, della passione passione per il ricatto e dei legami coi carabinieri coinvolti nel caso Marrazzo. A sentire l’ex fidanzato, Brenda aiutava i carabinieri a incastrare gli spacciatori che a loro volta l’avrebbero iniziata ai ricatti verso i clienti facoltosi: avvocati, medici, commercialisti e anche dei politici.

Aspettiamo notizie da Roma.

Nello Sconforto

Ho letto tanto e forse sono rimasto condizionato dall’argomento.
Non sono vecchio ma nemmeno poi cosi giovane.. così, un paio d’anni fa accadde qualcosa che trasformò definitivamente la mia vita.
Navigando su internet incappai sul forum di ‘Tuttowrestling’ e lessi una notizia spaventosa, (adesso la reputo sensazionale): Gianni Morandi coprofago. Cosi nero su bianco, senza equivoci.
Ora, difficimente resto sorpreso per qualcosa, ma questo, da LUI poi! Il mio cantante preferito, il cantante che seguo sempre in TV e quando posso ai concerti… IO li, sempre in prima fila che mi sgolo… Se solo ci penso… IO le SUE canzoni, IO le conosco tutte: tutte a memoria. Pensavo avessero un significato i suoi testi. E per un sentito dire mi trovo a pensare che forse forse mi sbagliavo. E mi sbagliavo eccome. Per prima cosa analizzai tutte le sue canzoni…Prendiamo ad esempio la famosissima ‘NON SON DEGNO DI TE’ già l’attacco:
Non son degno di te
non ti merito più
e poi
Sui monti di pietra può nascere un fiore
in me questa sera
è nato l amore per te
Ma certo pensai! Se prima ci passa una mucca o un altro animale… ecco il bisogno ancestrale di quest’uomo. Ecco cosa ama!.
Cominciai a studiare l’argomento, e piu studiavo più conoscevo un nuovo mondo. Nuovi personaggi che praticavano queste medicine non tradizionali come la Brigliadori con l’urinoterapia.
Continuavo a farmi domande… Come mai LUI sembra sempre cosi giovane? Qual’é il suo segreto?  Ottenevo sempre la stessa risposta.

Fu cosi che iniziai a nutrirmi anche io degli scarti del mio corpo. La prima settimana la mia mente fu invasa da un sogno ricorrente:LUI con la Brigliadori in un dialogo che poteva anche essere vero..:
-Allora? Cosa facciamo?
-Ci vediamo al solito posto… E pranzo al sacco eh! (lei ammiccante)
-Va bene io preparo da mangiare.
-D’accordo io porto da bere…

Per il resto sto benone…Nessun problema.

E quando sono in giro trovo sempre uno spazzolino di fianco al wc…

a cura di: uno dei mangiatori anonimi.

Con un OVA (Original Video Anime) come questo non si puo che dedicare una seria e minuziosa recensione.
Solo per caso ho visionato questa graziosa Animazione, spinto da un amico indeciso a guardare ‘Full Metal Jacket’ o FLCL. E’ uscita CROCE.
Come al solito non posso dare giudizi negativi alla moneta da un euro. E allora VIA!

Sono stato subito catturato dalla grafica (inesistente) e dal ronzio che emetteva il televisore, in realtà era la schermata del vecchio lettore DVD del mio amico, ma questo l’ho capito dopo. Un attimo per leggere il DVD… E ancora via!
Dopo 40 minuti e tante soste al bagno per liberarsi della birra, devo essere sincero, preferisco la grafica del vecchio lettore.
Per seguire la storia ci si deve concentrare davvero tanto. Tutto ha inizio con Harauko che con la sua Vespa investe e prende a colpi di basso elettrico Naota. Sempre uguale per 3 DVD fino a quando un ferro da stiro gigante mette tutto in ordine, stirando a tre pallini pieni e col vapore i campi di cotone.
Veniamo ai voti.

Voto Vespa del regista che impenna ad ogni fine episodio : 1

Voto ‘Dovrei andare un’altra volta in bagno’ : 9

Voto ‘Cavolo nuovamente la vescica gonfia : 8,5

Voto Lettore DVD : 6,5

di Paolo Motopicco.

Oggi è l’anniversario, addirittura il ventesimo dalla caduta del muro di Berlino.
In occasione delle celebrazioni di Berlino abbiamo raccolto alcune testimonianze di persone che hanno conosciuto di persona  il “muro”.

Walter Johann Gottsched (ex-politico della ddr)

Ricordo che quando venne costruito il muro avevo appena 18 ani. La mia famiglia era originaria della parte ovest di Berlino,
ma il giorno che quei russi di merda decisero di tirarlo su io mi trovavo nella parte est, sa come vanno le cose, ero giovane avevo gli ormoni a mille.
Comunque dicevo, in quel periodo non ero ancora un rappresentante del popolo, facevo il conduttore di un programma radiofonico che si occupava della tutela dei consumatori, era un programma sperimentale, non sapevamo se avrebbe avuto seguito o meno, comunque dicevo avevo appena intascato il mio primo stipendio, quindi decisi di andare nella parte est della citta perche’ un amico mi aveva parlato di alcuni ragazzi brasiliani ….. Appartatomi ehmm …. ehhmm …. per motivi di lavoro con uno di questi ragazzi fui coinvolto in una mega retata della polizia russa (alcune mele marcie della polizia russa) e cosi’ tra una cosa e l’altra prima di chiarire davanti al giudice che mi trovavo li perche’ avevo sbagliato strada, quei pezzi dimmerda dei russi mi avevano titato su il muro. In ogni caso anche qui all’est non si stava male.

Francesco Locanda Nippo (grafomane)

In questa occasione anche io voglio raccontare la mia su questo fatto storico. Qualche mese prima della caduta del muro, tenevo un rapporto epistolare con un ragazzo che viveva a Berlino. Questo ragazzo si chiamava Bill Kaulizz. Lui mi raccontava che amava suonare davanti al muro per far sentire a quelli che ci stavano dietro il suono della libertà. Mi ricordo che mi diceva che suonava sempre di fronte ad un graffito che rappresentava un hotel di Tokyo.
Però un giorno successe una cosa strana: da sopra il muro iniziarono a piovere degli stronzi (nel senso cacca, non persone stronze) ma così tanti che Bill pensò che al muro fosse spuntato un buco del culo. La situazione fu talmente stravagante che pensò quasi di chiamare quel tratto del muro Muro di BerlAno (io, feci delle ricerche scoprendo che persone molto ma molto cattive, che non apprezzavano la musica di Bill, lanciavano merda nel tentativo di farlo smettere).
Poi, dopo la caduta del muro, di Bill non ho saputo più nulla, qualcosa, in un gruppo musicale emergente tedesco, mi fa pensare a lui, però.
E’ bello che questo anniversario mi faccia ricordare queste storie struggenti.

La Redazione

1 – Lo mangia Maria Ozawa. E se lo mangia lei, vuol dire che fa molto meglio di quello che dicono.
2 – Lo mangiano i giapponesi prima di entrare nei Love Hotel dove, dato che è gente pulita, prima si fa la doccia e poi l’amore. Ma una volta usciti di lì, comprano le mutande usate delle studentesse. Perché, diciamocelo, più coerenti dei giapponesi non c’è nessuno.
3 – Avete visto le mucche viola dalle quali ci tirano fuori il cioccolato? Santo cielo, viste quelle  meglio non fidarsi più delle mucche e del loro latte. Passare al Tofu è la cosa più salutare.
4 – Se i giapponesi mangiano il tofu e poi guidano Mazinga Z, ciò mi pare una motivazione scientifica abbastanza buona per poter consigliare un consumo massiccio di Tofu. Se l’italia un giorno dovesse costruire un suo robot, tipo Mandingo Z, il solo consumo di mozzarelle o formaggio stagionato potrebbe non essere abbastanza. Tofu è la risposta ai vostri problemi.
5 – Gli americani hanno Moore, gli italiani Platinette. I giapponesi non hanno nessun personaggio pubblico così grasso. Perché? Perché consumano il tofu. Altro che diete dolorose per essere in forma per l’estate. Mangiate tofu e tutti i vostri problemi di chili superflui cesserebbero.
6 – Perché gli spiriti giapponesi escono dalla televisione? Ma certo! Per mangiare il Tofu! Santo cielo, se pure i morti lo vogliono, perché privarsene?
8 – Gli italiani quasi s’ammazzano per la TAV. Noi giapponesi i treni superveloci li abbiamo da decenni. E mica ci siamo scannati? Questo perché siamo più calmi degli italiani. Questo perché  mangiamo il tofu.
9 – Tuo figlio vuole diventare un ninja perché ha guardato troppe fesserie in tv di uomini in nero che fanno watà e sparano milioni e milioni di stelline che distruggono monti, raggi distruttivi dagli occhi, mille spade, un casino di successo con le donne? Dite ai vostri figli di iniziare
dal Tofu, come addestramento alla vita di un ninja.
10 – Il sushi è una trovata giapponese per proteggere il tofu dalle fameliche grinfie dell’invasore. Se usano trucchi così subdoli, come fare a meno di scoprire il segreto del tofu?

di Sensei Prepuzio

A Marrazzo ci piace il #####.
Scandalo a luci rosse nella Roma bene o forse sarebbe meglio dire nella Roma “pene”!
Tutto nasce da un ricatto. Una assurda richiesta di 80mila euro per non diffondere le immagini di un momento di intimità dell’ex presentatore di Mi manda Rai 3. L’arresto di quattro carabinieri a Roma.
Da qui parte, per caso sei mesi fa, l’indagine nata grazie a delle intercettazioni legate ad un’altra inchiesta poi sfociata nell’interrogatorio dell’ormai quasi ex governatore.
Partiamo dall’inizio. Quattro carabinieri della stazione Trionfale di Roma, che sono stati definiti delle «mele marce» dal comandante provinciale Vittorio Tomasone, avrebbero chiesto a Pierazzo il pagamento di un riscatto. Per la richiesta iniziale si sarebbe parlato di 80 mila euro, mentre sarebbero stati individuati assegni per 50 mila euro, versati in quattro tranche. Assegni che non sono mai stati incassati e che il governatore smentisce categoricamente di aver staccato per evitare la diffusione del video girato con un telefonino, “Penedetta” tecnologia, che ritrae il governatore nell’appartamento di una persona, non si capisce se di sesso maschile o femminile ma pare di entrambe i sessi, con cui si stava intrattenendo in intimità e che avrebbe incontrato parecchie altre volte.
Non è chiaro se il video sia stato girato dai carabinieri o, come gli stessi militari sostengono, da un altro transessuale che poi lo avrebbe dato alle mele marce che avrebbero successivamente ricattato il buon Piero.
In attesa degli sviluppi legati alle indagini Marrazzo, presenterà formalmente le sue dimissioni entro metà novembre, ha presentato un certificato medico con una prognosi di 30 giorni per forte stress psico fisico. Le dimissioni arriveranno in tempo per permettere alla regione di evitare le elezioni anticipate.
Intanto, dai quattro carabinieri che hanno tentato di ricattare il governatore emergono i particolari della vicenda. Marrazzo avrebbe pagato cinquemila euro “per avere un incontro sessuale a pagamento con un certo Natalì”. Successivamente il blitz dei carabinieri che “sono entrati nell’appartamento con un atteggiamento estremamente arrogante” e infine il ricatto, la pretesa di essere pagati con “molti soldi” facendo capire a Marrazzo che “altrimenti vi sarebbero state conseguenze negative”.
Intanto su you tube impazza il pezzo del rapper anglosardo Mark Paper di Pirri ?A Marrazzo ci piace il #####? di cui riportiamo il testo integrale, prontamente censurato da Chad Hurley , Steve Chen  e Jawed Karim.

Tutto parte da Torino con un altro #######.
Lapo Elkann insegna, non gli piace la fregna.

Una rapporto banale? Preferisco l’anale!
Non ho più un tetto per averlo preso nel retto.
Yo YO Sono Piero Marrazzo e mi sollazzo col #####.

Exxx ? Presidente del Lazio ma Gran Testa de ######.
Yo yo non sono un pazzo? ma mi piace il #####.
Sembrava un presidente perfetto, ma aveva un piccolo difetto.
Yo YO Sono Piero Marrazzo e mi sollazzo col #####.

Su le mani su le mani.
Voleva ######## un transessuale ma si è fatto molto male.
Hanno stondinato il presidente, gran ##########.

Una rapporto banale? Preferisco l’anale!
Non ho più un tetto per averlo preso nel retto.
Yo YO Sono Piero Marrazzo e mi sollazzo col #####.

Un esempio per il mio bambìno? Un bel #######.

L’autore del pezzo e la redazione si dissociano dal contenuto dell’ articolo. Ogni riferimento a persone o fatti realmente esistenti è puramente casuale.
[ndr]

di Nello Sconforto

10 buoni motivi per [fare qualcosa] e’ la nuova rubrica di sentitodire in cui alcuni tra i piu’ grandi e influenti intellettuali del nostro paese vi suggeriranno 10 buoni motivi per fare o dire qualcosa. Finalmente potrete sfoggiare davanti ai vostri conoscenti una cultura e una conoscenza pari a quella che si potrebbe ottenere faticosamente dopo anni di studio sui cataloghi della dmail.
Apre la nostra rubrica la colf della sorella dello scrittore, sceneggiatore e regista italiano Andrea Calogero Camilleri

10 buone occasioni per esclamare [ebbasta, adesso ci avete rotto il cazzo]

1 – Silvio Berlusconi viene candidato al premio Nobel per la fisica
2 – Barak Obama viene proposto come successore di papa Ratzinger
3 – Papa Ratzinger durante uno dei suoi viaggi di piacere “all incluse” esclama “contro l’Aids sì alla castità e no ai preservativi.”
4 – Silvio Berlusconi esclama in conferenza stampa “lo giuro sui miei figli”
5 – Mattino 5 fa un servizio sul figlio del giudice Mesiano in cui si scopre che il giudice Mesiano non ha figli
6 – Il pd convoca le primarie per eleggere il nuovo segretario del partito
7 – Pier Ferdinando Casini che parla di famiglia
8 – A porta a porta in prima serata si parla della strage di erba
9 – I dirigenti della juve che a fine partita affermano “Non abbiamo rubato nulla” e “Cannavaro e’ un ragazzo pulito”
10 – Un giocator dell’inter viene beccato in discoteca con due trans Lapo e Marrazzo

di Michelle Orchite

Cioè ragazzi, io voglio porre la vostra attenzione su una cosa inammissibile riguardo il Lodo Alfano. E questa cosa, che nessuno a dibattuto fino ad ora, mi sta proprio a quore (non è un errore di battitura, è per far capire che non mi sta semplicemente “a cuore” ma “a quore”).

Quando io ero bambino e fuggivo dai compagnetti che mi lanciavano le ciungomme succiate sulla testa, mi rifugiavo vicino alla maestrina che mi faceva “cara cara” e mi diceva di fare i compiti.

Io facevo i compiti e se tutto era corretto la maestrina, che al tempo era solo dolce e bellizzimizzima ma che adesso se la rivedi fa cagare materassi Eminflex dal culo, mi diceva <<Bravo Pino, sei proprio un bravo bambino>>. E qualche volta aggiungeva <<Ti lodo Pino perché sei un bambino giudizioso>>.

Ecco, voglio dire, i giornali incasinano la vita di noi bravi pampini che abbiamo studiato come si deve. Che vuol dire “il lodo Alfano”? Si dice “ti lodo Alfano” e, lui, probabilmente risponderà <<e io ti querelo>> oppure, <<anche io ti lodo Pino>> oppure <<ma mi stai prendendo per il culo?>>.

Però voglio dire, è logicamente e grammaticamente corretto! Riceverei tanti “cara cara” dalla mia maestrina del quore grazie a questa semplice spiegazione.

Non capite? Volete altri esempi? Ecco: <<Ti lodo Albano>> e lui risponderebbe <<Baaaaando il sooole se ne vaaaaAAAaaaaa>>.

Ecco, spero che la redazione di Xsentitodire pubblichi il mio punto di vista sul Lodo Alfano in modo da condividere la cultura con tutti i suoi lettori.

Un bacio,

di Pino Lavatrice

Son passati ormai 5 mesi dalla nostra ultima uscita pubblica. In questi mesi abbiamo dovuto resistere a non pochi attacchi di organizzazioni eversive intenzionate a farci chiudere una volta per tutte.

Ha iniziato una nota casa di gelati che tramite i suoi legali ci ha intimato di ritirare subito le immagini di un suo gelato (che detto fra noi mi fa anche cagare) vedi  qui.  Lapidaria la risposta dei nostri legali “POBBATE”.

Poi ci si e’ messa la comunita’ rom residente nel belpaese che ci chiedeva dei soldi per aver pubblicato un immagine coperta da copyright che secondo loro danneggia l’immagine dei gruppi rom e contribuisce alla discriminazione nei loro confronti qui.  Con gli zinghi siamo riusciti a patteggiare acquistando due mini rubate e qualche pistola russa.

Poi come se non bastasse ci si e’ messa anche la Paramount Television che ci ha diffidato dall’usare i volti di Kirk e Spock nelle nostre pagine, per esempio   qui ,  qui e  qui .

Per star buona la Para abbiamo dovuto chiedere l’intervento dello zio di un nostro amico siciliano.

Cazzo, ma la gente non ha altro da fare??

Che so .. ubriacarsi, fare jogging, fare sesso magari, ma cazzo tutti a rompere i coglioni qui da noi?

Comunque dopo 5 mesi di forzata inattivita’ abbiamo ritrovato la password dell’unico pc che abbiamo qui in redazione ed eccoci qua di nuovo in pista.

Dimenticavo, ho rivisto Black. Cazzo e’ in una forma meravigliosa. Black is Back ….

Brunzumzum. Questa è la parola che pronuncerete a fine visione.
Un filmaccio tosto che non puo essere visionato dai deboli di cuore e vigili urbani.
Si sgomma dai primi minuti, forse anche troppo perchè certe scene del film si perdono completamente a causa del fumo.
La storia non è per niente banale ed è molto articolata: Un ragazzo che si diverte a correre in macchina continua a farlo a Tokyo. Un coetaneo, nipote di uno Yakuza, lo sfida a sgommate. Una vera battaglia di samurai insomma; con vere urla di battaglia che si perdono nell’abitacolo perchè i finestrini sono chiusi.
Notevole la presenza di Vim Diesel circondato da macchine a benzina.
Il film puo essere visto anche al contrario.

Passiamo ai voti:

Voto Crisi Ipnotica verbale causata dalla rotazione dei cerchi: 8+
Voto Crisi Ipnotica non verbale causata dallo stridio delle gomme che intonano l’inno  USA: 10+
Voto Brumbrummm meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennnnn meeeeeeee-eeeeeeeennnnnnnn: 9
Voto Vim Diesel che va a nafta agricola: 9 1/2

di Gennariello Propanno.