1 – Lo mangia Maria Ozawa. E se lo mangia lei, vuol dire che fa molto meglio di quello che dicono.
2 – Lo mangiano i giapponesi prima di entrare nei Love Hotel dove, dato che è gente pulita, prima si fa la doccia e poi l’amore. Ma una volta usciti di lì, comprano le mutande usate delle studentesse. Perché, diciamocelo, più coerenti dei giapponesi non c’è nessuno.
3 – Avete visto le mucche viola dalle quali ci tirano fuori il cioccolato? Santo cielo, viste quelle  meglio non fidarsi più delle mucche e del loro latte. Passare al Tofu è la cosa più salutare.
4 – Se i giapponesi mangiano il tofu e poi guidano Mazinga Z, ciò mi pare una motivazione scientifica abbastanza buona per poter consigliare un consumo massiccio di Tofu. Se l’italia un giorno dovesse costruire un suo robot, tipo Mandingo Z, il solo consumo di mozzarelle o formaggio stagionato potrebbe non essere abbastanza. Tofu è la risposta ai vostri problemi.
5 – Gli americani hanno Moore, gli italiani Platinette. I giapponesi non hanno nessun personaggio pubblico così grasso. Perché? Perché consumano il tofu. Altro che diete dolorose per essere in forma per l’estate. Mangiate tofu e tutti i vostri problemi di chili superflui cesserebbero.
6 – Perché gli spiriti giapponesi escono dalla televisione? Ma certo! Per mangiare il Tofu! Santo cielo, se pure i morti lo vogliono, perché privarsene?
8 – Gli italiani quasi s’ammazzano per la TAV. Noi giapponesi i treni superveloci li abbiamo da decenni. E mica ci siamo scannati? Questo perché siamo più calmi degli italiani. Questo perché  mangiamo il tofu.
9 – Tuo figlio vuole diventare un ninja perché ha guardato troppe fesserie in tv di uomini in nero che fanno watà e sparano milioni e milioni di stelline che distruggono monti, raggi distruttivi dagli occhi, mille spade, un casino di successo con le donne? Dite ai vostri figli di iniziare
dal Tofu, come addestramento alla vita di un ninja.
10 – Il sushi è una trovata giapponese per proteggere il tofu dalle fameliche grinfie dell’invasore. Se usano trucchi così subdoli, come fare a meno di scoprire il segreto del tofu?

di Sensei Prepuzio

A Marrazzo ci piace il #####.
Scandalo a luci rosse nella Roma bene o forse sarebbe meglio dire nella Roma “pene”!
Tutto nasce da un ricatto. Una assurda richiesta di 80mila euro per non diffondere le immagini di un momento di intimità dell’ex presentatore di Mi manda Rai 3. L’arresto di quattro carabinieri a Roma.
Da qui parte, per caso sei mesi fa, l’indagine nata grazie a delle intercettazioni legate ad un’altra inchiesta poi sfociata nell’interrogatorio dell’ormai quasi ex governatore.
Partiamo dall’inizio. Quattro carabinieri della stazione Trionfale di Roma, che sono stati definiti delle «mele marce» dal comandante provinciale Vittorio Tomasone, avrebbero chiesto a Pierazzo il pagamento di un riscatto. Per la richiesta iniziale si sarebbe parlato di 80 mila euro, mentre sarebbero stati individuati assegni per 50 mila euro, versati in quattro tranche. Assegni che non sono mai stati incassati e che il governatore smentisce categoricamente di aver staccato per evitare la diffusione del video girato con un telefonino, “Penedetta” tecnologia, che ritrae il governatore nell’appartamento di una persona, non si capisce se di sesso maschile o femminile ma pare di entrambe i sessi, con cui si stava intrattenendo in intimità e che avrebbe incontrato parecchie altre volte.
Non è chiaro se il video sia stato girato dai carabinieri o, come gli stessi militari sostengono, da un altro transessuale che poi lo avrebbe dato alle mele marce che avrebbero successivamente ricattato il buon Piero.
In attesa degli sviluppi legati alle indagini Marrazzo, presenterà formalmente le sue dimissioni entro metà novembre, ha presentato un certificato medico con una prognosi di 30 giorni per forte stress psico fisico. Le dimissioni arriveranno in tempo per permettere alla regione di evitare le elezioni anticipate.
Intanto, dai quattro carabinieri che hanno tentato di ricattare il governatore emergono i particolari della vicenda. Marrazzo avrebbe pagato cinquemila euro “per avere un incontro sessuale a pagamento con un certo Natalì”. Successivamente il blitz dei carabinieri che “sono entrati nell’appartamento con un atteggiamento estremamente arrogante” e infine il ricatto, la pretesa di essere pagati con “molti soldi” facendo capire a Marrazzo che “altrimenti vi sarebbero state conseguenze negative”.
Intanto su you tube impazza il pezzo del rapper anglosardo Mark Paper di Pirri ?A Marrazzo ci piace il #####? di cui riportiamo il testo integrale, prontamente censurato da Chad Hurley , Steve Chen  e Jawed Karim.

Tutto parte da Torino con un altro #######.
Lapo Elkann insegna, non gli piace la fregna.

Una rapporto banale? Preferisco l’anale!
Non ho più un tetto per averlo preso nel retto.
Yo YO Sono Piero Marrazzo e mi sollazzo col #####.

Exxx ? Presidente del Lazio ma Gran Testa de ######.
Yo yo non sono un pazzo? ma mi piace il #####.
Sembrava un presidente perfetto, ma aveva un piccolo difetto.
Yo YO Sono Piero Marrazzo e mi sollazzo col #####.

Su le mani su le mani.
Voleva ######## un transessuale ma si è fatto molto male.
Hanno stondinato il presidente, gran ##########.

Una rapporto banale? Preferisco l’anale!
Non ho più un tetto per averlo preso nel retto.
Yo YO Sono Piero Marrazzo e mi sollazzo col #####.

Un esempio per il mio bambìno? Un bel #######.

L’autore del pezzo e la redazione si dissociano dal contenuto dell’ articolo. Ogni riferimento a persone o fatti realmente esistenti è puramente casuale.
[ndr]

di Nello Sconforto

10 buoni motivi per [fare qualcosa] e’ la nuova rubrica di sentitodire in cui alcuni tra i piu’ grandi e influenti intellettuali del nostro paese vi suggeriranno 10 buoni motivi per fare o dire qualcosa. Finalmente potrete sfoggiare davanti ai vostri conoscenti una cultura e una conoscenza pari a quella che si potrebbe ottenere faticosamente dopo anni di studio sui cataloghi della dmail.
Apre la nostra rubrica la colf della sorella dello scrittore, sceneggiatore e regista italiano Andrea Calogero Camilleri

10 buone occasioni per esclamare [ebbasta, adesso ci avete rotto il cazzo]

1 – Silvio Berlusconi viene candidato al premio Nobel per la fisica
2 – Barak Obama viene proposto come successore di papa Ratzinger
3 – Papa Ratzinger durante uno dei suoi viaggi di piacere “all incluse” esclama “contro l’Aids sì alla castità e no ai preservativi.”
4 – Silvio Berlusconi esclama in conferenza stampa “lo giuro sui miei figli”
5 – Mattino 5 fa un servizio sul figlio del giudice Mesiano in cui si scopre che il giudice Mesiano non ha figli
6 – Il pd convoca le primarie per eleggere il nuovo segretario del partito
7 – Pier Ferdinando Casini che parla di famiglia
8 – A porta a porta in prima serata si parla della strage di erba
9 – I dirigenti della juve che a fine partita affermano “Non abbiamo rubato nulla” e “Cannavaro e’ un ragazzo pulito”
10 – Un giocator dell’inter viene beccato in discoteca con due trans Lapo e Marrazzo

di Michelle Orchite

Cioè ragazzi, io voglio porre la vostra attenzione su una cosa inammissibile riguardo il Lodo Alfano. E questa cosa, che nessuno a dibattuto fino ad ora, mi sta proprio a quore (non è un errore di battitura, è per far capire che non mi sta semplicemente “a cuore” ma “a quore”).

Quando io ero bambino e fuggivo dai compagnetti che mi lanciavano le ciungomme succiate sulla testa, mi rifugiavo vicino alla maestrina che mi faceva “cara cara” e mi diceva di fare i compiti.

Io facevo i compiti e se tutto era corretto la maestrina, che al tempo era solo dolce e bellizzimizzima ma che adesso se la rivedi fa cagare materassi Eminflex dal culo, mi diceva <<Bravo Pino, sei proprio un bravo bambino>>. E qualche volta aggiungeva <<Ti lodo Pino perché sei un bambino giudizioso>>.

Ecco, voglio dire, i giornali incasinano la vita di noi bravi pampini che abbiamo studiato come si deve. Che vuol dire “il lodo Alfano”? Si dice “ti lodo Alfano” e, lui, probabilmente risponderà <<e io ti querelo>> oppure, <<anche io ti lodo Pino>> oppure <<ma mi stai prendendo per il culo?>>.

Però voglio dire, è logicamente e grammaticamente corretto! Riceverei tanti “cara cara” dalla mia maestrina del quore grazie a questa semplice spiegazione.

Non capite? Volete altri esempi? Ecco: <<Ti lodo Albano>> e lui risponderebbe <<Baaaaando il sooole se ne vaaaaAAAaaaaa>>.

Ecco, spero che la redazione di Xsentitodire pubblichi il mio punto di vista sul Lodo Alfano in modo da condividere la cultura con tutti i suoi lettori.

Un bacio,

di Pino Lavatrice

Son passati ormai 5 mesi dalla nostra ultima uscita pubblica. In questi mesi abbiamo dovuto resistere a non pochi attacchi di organizzazioni eversive intenzionate a farci chiudere una volta per tutte.

Ha iniziato una nota casa di gelati che tramite i suoi legali ci ha intimato di ritirare subito le immagini di un suo gelato (che detto fra noi mi fa anche cagare) vedi  qui.  Lapidaria la risposta dei nostri legali “POBBATE”.

Poi ci si e’ messa la comunita’ rom residente nel belpaese che ci chiedeva dei soldi per aver pubblicato un immagine coperta da copyright che secondo loro danneggia l’immagine dei gruppi rom e contribuisce alla discriminazione nei loro confronti qui.  Con gli zinghi siamo riusciti a patteggiare acquistando due mini rubate e qualche pistola russa.

Poi come se non bastasse ci si e’ messa anche la Paramount Television che ci ha diffidato dall’usare i volti di Kirk e Spock nelle nostre pagine, per esempio   qui ,  qui e  qui .

Per star buona la Para abbiamo dovuto chiedere l’intervento dello zio di un nostro amico siciliano.

Cazzo, ma la gente non ha altro da fare??

Che so .. ubriacarsi, fare jogging, fare sesso magari, ma cazzo tutti a rompere i coglioni qui da noi?

Comunque dopo 5 mesi di forzata inattivita’ abbiamo ritrovato la password dell’unico pc che abbiamo qui in redazione ed eccoci qua di nuovo in pista.

Dimenticavo, ho rivisto Black. Cazzo e’ in una forma meravigliosa. Black is Back ….

Brunzumzum. Questa è la parola che pronuncerete a fine visione.
Un filmaccio tosto che non puo essere visionato dai deboli di cuore e vigili urbani.
Si sgomma dai primi minuti, forse anche troppo perchè certe scene del film si perdono completamente a causa del fumo.
La storia non è per niente banale ed è molto articolata: Un ragazzo che si diverte a correre in macchina continua a farlo a Tokyo. Un coetaneo, nipote di uno Yakuza, lo sfida a sgommate. Una vera battaglia di samurai insomma; con vere urla di battaglia che si perdono nell’abitacolo perchè i finestrini sono chiusi.
Notevole la presenza di Vim Diesel circondato da macchine a benzina.
Il film puo essere visto anche al contrario.

Passiamo ai voti:

Voto Crisi Ipnotica verbale causata dalla rotazione dei cerchi: 8+
Voto Crisi Ipnotica non verbale causata dallo stridio delle gomme che intonano l’inno  USA: 10+
Voto Brumbrummm meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennnnn meeeeeeee-eeeeeeeennnnnnnn: 9
Voto Vim Diesel che va a nafta agricola: 9 1/2

di Gennariello Propanno.

di Antonio Lanfame

Oh cazzo. Questo è il giro di recensioni più traumatico che io abbia mai “trippato”.

Strano essere di un fiume. Una sottospecie di lombrico famelico. Un parassita, diciamo. Comunque, ’sta roba si infila nella passera delle donne nutrendosi di tutto quello che ci si infila dentro. Unico modo di eliminare la cosa: uno shock elettrico.

Molti di voi, già dall’antefatto, si chiederanno perché non chiudo direttamente con il voto. E che questo sia sotto il numero due.

Vabbé. Sono costretto a continuare. La tipa di un professore viene fregata dal parassita e questo, intanto che cerca un rimedio, si nasconde in una sottospecie di bunker laboratorio. Per grande sfortuna, un gruppo di ragazzi, a causa della macchina in panne, finiscono in questo luogo. E, diciamo, vengono letteralmente fottuti dalla cosa.

Ora, il film è di quelli a budget pari a zero. Il film, per sopravvivere è pieno di fan-service (pere i non avvezzi alla terminologia manga, fan-service è sinonimo di culi, fighe e tettone a gogo) e, per certi versi, pure divertente.

Una cagata immonda.

Voto: 4 (sarebbe stato un 2, ma il fatto che il film duri solo 58 minuti, porta a rivedere drastiche conclusioni).

di Giuliano Ferrante

Durante l’esplorazione di un pianeta alieno – Sicilia.400, il capitano Kirk e l’ ufficiale scientifico Spock, vengono a contatto con un bizzarro ed apparentemente ospitale indigeno, famoso nella costellazione di Mumbasa per la capacita’ di radersi la barba con il bisturi.

Qui dopo aver ingerito dei frutti selvatici, chiamati dai “locali” “cannoli ciciliani” vengono contagiati da un virus che il Dottor McCoy, ufficiale medico dell’equipaggio non è in grado di curare. Il viruz ha la particolarita’ di rendere incomprensibile i vocaboli e i suoni emessi dalle persone infette.

-Kirk (rivolgendosi al suo equipaggio):  minchia arrusu sii croppu spacchiusu pittusu du panaro, minchia!

-Spock (rivolgendosi al suo comandante): ma chi spacchiu ricisti, fujuta aviri calari.

-Tenenete Uhra: dottore ma cosa succede, come cazzo parlano questi due? Io non ci capisco niente.

-Dott. McCoy: tenente non si preoccupi, si dovrebbe trattare di una semplice intossicazione alimentare. Bastera’ chiedere all’indigeno come curarla.
(rivolgendosi al simpatico indigeno) Ci devii aiutare, cosa hanno mangiato, come ci si disintossica? Devi aiutarci!

-Indigeno:  ma chi spacchiu ricisti, ma come minchia parrari, sii croppu spacchiusu. (rivolgendo lo sguardo verso il tenente Uhra) Bedda, bedda, a’ taliari u pacco  jaddina imbrunita.

(Dopo un mese di tentativi inutili, i due vengono quindi lasciati sul pianeta, mentre la Enterprise riprende il viaggio alla ricerca di una cura, sotto il comando del tenente Uhra.)

-Tenenete Uhra: dottor. McCoy, googolando in rete ho trovato chi potrebbe aiutarci. Legga qui

-Dott. McCoy: (avvicinatosi allo schermo con un balzo felino inizia a leggere il documento) ….. umhh quindi l’unica persona in grado di comunicare con gli infetti e’ il re di Sallargius .IV. Bene bene, ho gia’ sentito questo nome, ma non ricordo a che proposito. TENENTE SULU AVANTI WARP 2 verso Sallargius.IV. Tenente Uhra lei conosce questo personaggio?

-Tenente Uhra: Il re LimONE e’ una figura mitica dell’universo interspaziale. Ha due caratteristiche principali. La gentilezza d’animo e la capacita’ di NON capire le battute di spirito. Si dice inoltre che a  causa di un incidente nel teletrasporto, avvenuto negli anni ‘70 (agli albori del teletrasporto) re LimONE si trova ora fuso in un unico essere con Brad Pitt, George Clooney, Rocco Sifredi Costantino e Fabrizio Corona. Sono sicura che lui potra’ aiutarci.

(Arrivati sul pianeta i due membri dell’enterprise non devono insistere tanto per strappare al re la promessa di aiutarli. re LimONE si unisce allora  all’equipaggio per raggiungere Kirk e Spok su Cicilia VII.)

(Giunti sul pianeta, reLimone intima ai due compagni di rimanere a bordo dell’enterprise. Scendera’ solo lui.)

-Indigeno: (rivolgendosi al reLimone) sii croppu spacchiusu, a cruari ‘u pilu nta l’ovi finiu a fetu cumpari tà rumper ‘i conna

-reLimone: aliemhhaa

-Indigeno: aah??

-reLimone: Poba

-Indigeno: aah?? …… che minchia ricisti
-reLimone: Poba
-Indigeno: aah?? …… che minchia ricisti
-reLimone: Poba
-Indigeno: aah?? …… che minchia ricisti
-reLimone: Poba
-Indigeno: aah?? …… che minchia ricisti
-reLimone: Poba
-Indigeno: aah?? …… che minchia ricisti
-reLimone: Poba
-Indigeno: aah?? …… che minchia ricisti
-reLimone: Poba

[Sei mesi lunari dopo]

-Indigeno: aah?? …… che minchia ricisti
-reLimone: Poba
-Indigeno: aah?? …… che minchia ricisti
-reLimone: Poba
-Indigeno: aah?? …… che minchia ricisti
-reLimone: Poba
-Indigeno: aah?? …… che minchia ricisti
-reLimone: Poba
-Indigeno: aah?? …… che minchia ricisti
-reLimone: Poba
-Indigeno: aah?? …… che minchia ricisti
-reLimone: Poba

[dodici mesi lunari dopo]

-Indigeno: aah?? …… che minchia ricisti
-reLimone: Poba
-Indigeno: aah?? …… che minchia ricisti
-reLimone: Poba
-Indigeno: aah?? …… che minchia ricisti
-reLimone: Poba
-Indigeno: aah?? …… che minchia ricisti
-reLimone: Poba
-Indigeno: aah?? …… che minchia ricisti
-reLimone: Poba
-Indigeno: aah?? …… che minchia ricisti
-reLimone: Poba

[continua......]

La sinossi di questo film è riducibile a “La storia di un pesce rosso che vuole diventare una bambina”.

Bel lungometraggio animato dello studio Ghibli diretto da Hayao Miyazaki. Meno pretenzioso del Castello errante di Howl, e tecnicamente pregevole, la pellicola colpisce soprattutto per la bellezza dei colori e per la notevole quantità di “esserini” in movimento. Lo studio Ghibli cerca, con successo, di emulare l’esplosione di vita del mare, l’infinità di colori e di forme.

Molto suggestivo. Se devo trovare un neo in questa opera, direi che nell’edizione italiana si potevano risparmiare di doppiare la canzoncina di coda.

Ad ogni modo, pregevole.

Consigliato.

di Franco Centoerbe